viernes, septiembre 30, 2005

A Local Soap

Monopolios hay en todas partes. En el mundo arrasa Microsoft, en Colombia sólo Bavaria emborracha y en Cúcuta, Cablecentro ostenta el privilegio exclusivo de atrofiar nuestra imaginación. No hay más opciones de televisión por cable, y sólo unos pocos idealistas, entre los que me incluyo, han tratado de combatir la opresión y contratar a Directv. El librepensamiento se paga caro. Cablecentro es una empresa arbitraria que sin escrúpulo alguno, le cambia las reglas de juego a sus subscriptores cada vez que quiere demostrar su hegemonía. Cambios sorpresivos en el orden y número de canales, incrementos de precio y mala calidad de la señal son algunas de las prácticas periódicas de Cablecentro. A pesar de esto, no es el objeto de este post criticar (más) a la empresa sino hablar de una de sus cualidades redentoras.

En Cúcuta no existe la verdadera televisión regional. La Televisión Regional del Oriente, que debería ser nuestro canal, tiene contenidos que son casi exclusivos de Santander. La única opción de contenidos televisivos locales que tiene la ciudad es El Kanal de Cablecentro. Hay un noticiero que no es vergonzoso y ciertos programas de …ejem… entretenimiento que sí lo son. Pues bien, hoy en la tarde salió el siguiente aviso en El Kanal: Buscamos niñas de 16 a 20 años que quieran protagonizar el papel de sus vidas. No me quiero adelantar a los hechos pero pareciera que el Kanal quiere pasar a las grandes ligas y hacer su incursión en el género dramático. Una novela hecha por Cucuteños para Cucuteños. No soy quien para juzgar a priori pero por lo menos puedo imaginarme una secuencia romántica del programa:

(Universidad Francisco de Paula Santander, viernes en la tarde)

Leidy Yurley: Oiga, ¿qúe vamos a hacer esta noche?
Rómell Iván: Yo cojo el carro (un Renault 5) y nos parqueamos en el Malecón.
LY: ¿Y a qué horas pasa por mí?
RI: Tardecito porque estoy mamado y me voy a dormir un rato, no ve que ayer llegué de sacar la cédula en Mérida.
LY: pero más o menos ¿a qué horas?
RI: Si jode ¿no? No sé por ahí a las 11 que tengo que echarle una pimpina al carro.
LY: Bueno listo.

(Malecón, cerca al colegio Calasanz, 12 de la noche, a 10 metros del carro)

RI: Oiga chamo ¿a cómo la polar ais (cerveza Venezolana de contrabando)?
Niño de 8 años: La tengo a 700.
RI: No sea toche, esa joda está muy cara. Déjemela a 600.
N8A: Ah, bueno, ¿cuántas le doy?
RI: Unas ocho.

(En el carro)

RI: Si me pone arrecho esos culicagaos que lo quieren tumbar a uno.
LY: Pobrecito, tiene que comer.
RI: Usted sí es que es mucho ser toche. Ese chino no tenía cara de hambre.
LY: Y ¿qué vamos a poner de música?
RI: En el Alejandría me vendieron un sidí de puros mp3 de Luifer y Silvestre por 1500.
LY: Péguele… Oiga Rómel…
RI: ¿Qué?¿Por qué me mira así?
LY: ¿Usted me quiere?
RI: Ah, deje la güevonada que ya le he dicho mil veces que yo la amo.

Buenas noches y dulces sueños.

Diego

Veo mucha televisión

jueves, septiembre 29, 2005

Your Blog Could Not Be Found

Había escrito un post extenso y cuando lo fui a publicar, Blogger me botó un error y lo perdí todo. Que pena.

Curanderos se llama un grupo de rock Mexicano que pinta bien aunque sea poco original.

Diego

Nada aquí tampoco

miércoles, septiembre 28, 2005

George W's paradise

El Diccionario de la Real Academia de la Lengua define la palabra doctor como: Persona que ha recibido el último y preeminente grado académico que confiere una universidad u otro establecimiento autorizado para ello.

En la mayoría de los casos esto quiere decir que una persona debe pasar por alrededor de 5 a 10 años de educación superior para ganarse el derecho a ser llamada Doctor/a. Un programa de doctorado implica la inversión de miles de dólares o la participación en un concurso competitivo de adjudicación de becas. Esta es una regla general que se cumple en la mayoría de los países del mundo. Sin embargo en Colombia, como es costumbre, las cosas son distintas.

Para ser Doctor (o Dotor, su forma más común) en este país no se requieren grandes inversiones y no se necesita tener una gran capacidad intelectual o años largos de estudio, es más, ni siquiera se necesita haber estudiado. La consecución del título de Doctor en Colombia sólo depende del cumplimento de alguna de las siguientes condiciones:
  • Ocupar un cargo laboral en el que se tenga algún tipo de autoridad sobre otra persona.
  • Ser blanco -preferiblemente rubio- y mayor de 25 años.
  • Tener un apellido de alcurnia.
  • Enseñar algo/ser "profesor". Academias de manejo, cursos de Inglés, panadería, modelaje, glamour y demás están inlcuidos.
  • En tierra caliente, Cúcuta por ejemplo, la compra y posterior uso de una corbata. La camisa de manga larga no es mandatoria y la chaqueta garantiza un estatus de premio Nóbel.

Como se puede apreciar, vivimos en el país más pluralista del mundo. Todo el mundo puede tener acceso a un doctorado. En teoría logramos el máximo grado de cobertura en educación y ni siquiera tuvimos que llegar a ser comunistas. Definitivamente un modelo para exportar.

Los dejo con el más insigne de los Dotores Colombianos:

Ramiro Suarez Corzo. Alcalde de Cúcuta. Tercero de primaria

Buenas noches y dulces sueños.

Doctor Diego

Un afectuoso saludo a doña Mary Yovovich.

martes, septiembre 27, 2005

The Evil Empire

A diferencia de muchos bloggers y aficionados a la informática, a mí me tiene sin cuidado todo el debate ideológico acerca del software libre, el Linux, el imperio del mal de Microsoft y el no a la publicidad en internet. He visto que muchos websites apoyan una campaña que busca que los creadores de software no patenten sus creaciones. Yo no sé en que están pensando. Si yo tuviera la habilidad y la dedicación para crear un buen paquete de software lo patentaría de inmediato. ¿Cómo no voy a querer proteger y lucrarme de algo a lo que le invertido una buena cantidad de trabajo y tiempo? No entiendo. Es posible que yo sea un tipo simplón y no sea capaz de apreciar los trasfondos éticos, sociológicos y políticos de esa cruzada. Qué diablos. Me da mucha pereza apreciarlos.
He crecido toda la vida con los productos de microsoft y la mayoría del tiempo me han funcionado para lo que los he necesitado. Dirán muchos que esa es precisamente la ilusión que crea don Guillermo Puertas al mover los hilos de un monopolio mundial que no permite que el pueblo tenga acceso a otros programas que probablemente sean de mejor calidad. Yo sé. No me importa. Mi próximo computador seguramente tendrá la versión de windows que al viejo Güilian y sus hordas de secuaces se les venga en gana. Linux y Firefox no me hacen falta, así no los conozca.
Todo esto para hablar de una estupidez que está haciendo Microsoft. Hace unos días vi por televisión que formalizaron una alianza con el excelentísimo Doctor Alvaro Uribe Vélez para iniciar un programa de ventas de PCs a bajo costo que traen una versión muy básica de windows dirigida a principiantes. Pues bien, hoy me enteré de qué se trata esta versión. Entre otras cosas, no tiene soporte de red local y, lean bien, sólo permite correr un máximo de tres programas al mismo tiempo.
Supongo que microsoft espera combatir la piratería ofreciendo versiones legales de su software en equipos baratos, asumiendo que la gente prefiere sacrificar algo de funcionalidad con tal de evitar la piratería. ¡Já! Una vez los "principiantes" gasten los 10 o 15 minutos reglamentarios aprendiendo a usar windows, querrán tener una copia verdaderamente funcional. ¿Qué pasa luego? Bus, Sanandresito (el gran mercado de lo ilegal en Colombia), $5000 (U$ 2.20), windows pirata. Bueno, pensará Billy, por lo menos no instalaron Linux.
Con respecto a la publicidad en internet, detesto los pop-ups y el spyware, pero apenas vea la oportunidad le clavo unos cuantos banners a este lugar. Que pena.
Buenas noches y dulces sueños.
Diego
Soy mucho menos derechista de lo que parezco. O tal vez no. No sé.

lunes, septiembre 26, 2005

The Aviator II

Aquí están las fotos prometidas:



El bucólico hangar/cancha de golf


El avión que me soltaron


Fidel

Buenas tardes.

Diego

The Aviator

Detesto mi falta de perseverancia. Después del entusiasmo inicial que el aeromodelismo había generado en mi inconstante humanidad, el tiempo pasó y, como era de esperarse, mi interés se diluyó. Había ido al hangar/cancha de golf durante dos fines de semana pero lo único que hacía y me permitían hacer era sentarme a ver como los mayores volaban sus avioncitos y luego me adoctrinaban. Al tercer fin de semana, cuando sentía que ya era hora de emprender una nueva empresa (mis iniciativas no duran más de algunas semanas), dejé el aeromodelismo tirado y me fui al estadio a vivir lo que a la postre se convertiría en una tarde muy olvidable.

Hoy volví al bucólico hangar/cancha de golf, más por compromiso con mi tío que por iniciativa propia, mentalizado a que iba otra vez a sentarme, ver volar los aviones, escuchar teoría, ver volar los aviones, hablar de política, ver volar los aviones, renegar para mis adentros del muy obvio elitismo del que estaba haciendo parte y escuchar más teoría. Pero no, hoy los elitistas/pilotos llevaron un radio control de entrenamiento y, de forma asistida, nos dejaron controlar un avión por ciertos lapsos de tiempo a mi tío, a otro principiante (que ya compró avión pero no sabe que hacer con él) y a mí.

El control asistido es un sistema a prueba de tontos que funciona más o menos como los carros de las academias de conducción que tienen doble volante y doble conjunto de pedales. El radio principal, el cual es controlado por un piloto experto, se conecta mediante un cable al radio de entrenamiento lo que permite que el control del avión se transfiera entre entre los radios a voluntad del piloto. Hmm. Me doy cuenta que tal vez sea algo pretencioso referirme a esta gente como pilotos. ¿Cómo les puedo decir? veamos, todos son hombres maduros (tirando a viejos) con mucha plata e ínfulas de niños que no saben como más escaparse de la casa. Porque eso sí, las féminas no asoman la nariz ni por error. Ah, que diablos, pilotos.

Los controles son muy sensibles, por lo que se necesita bastante precisión para dominar con propiedad las palanquitas. A pesar de la dificultad, resultó que yo tuve mucha mejor disposición para manejar los controles que los otros dos principiantes (obviamente viejos), gracias a que gasté muchos años de mi vida renunciando a la interacción social y consumiéndome en el atractivo vicio de los videojuegos. Por suerte ya salí de él (los videojuegos evolucionaron para convertirse en adefesios complicados y, sobre todo, muuuy largos, lo cual me daba mucha pereza).

En fin, para irme a acostar, debo decir que el entusiasmo por los avioncitos volvió y creo que voy a intentar hacer una dolorosa inversión compartida en uno de esos aparatos. Sin embargo soy una persona tacaña al extremo. Veremos.

Los dejo con fotos de la excursión de hoy:

¡Aaahh! la porquería de blogger no me quiere dejar subir fotos. Las pongo mañana.

Buenas noches y dulces sueños.

El ídolo del pueblo marcó otro gol en la victoria 3-0 como visitante del Doblemente Glorioso Cúcuta Deportivo ante Alianza Petrolera.

domingo, septiembre 25, 2005

What Remains of the Day

Mucho vallenato. Carro. Poco alcohol. Mucho sueño. Cuatro de la mañana. Post irrelevante. Mañana de sueño. ¡Bazar! Aeromodelismo. Post relevante.

Sorry

Buenos días y dulces sueños.

Diego

Tengo una semana para memorizar la obra de Luifer Cuello. No soy vallenatero.

sábado, septiembre 24, 2005

High School Reunion

Yo no soy de los que llaman. Cuando llega el fin de semana me vuelvo totalmente dependiente del timbre de mi celular para concertar algún tipo de interacción social. No sé por qué no llamo. Tal vez sea otra manifestación de mi pereza patológica, tal vez me quiero hacer el importante o tal vez quiero mantener mis opciones abiertas (¿anglicismo? ya ni sé en que idioma escribo) y no me quiero comprometer con nadie. En fin, el caso es que el celular no sonó esta noche y estoy aquí como todo buen blogger no acostándome a dormir.
Bueno, en realidad sí recibí una oferta de intracción social, aunque no fue vía celular. La prima porrista se disponía a asistir a la fiesta de cumpleaños de una compañera de colegio y me pidió que la acompañara. Fiesta de ex-alumnos -pensé para mis adentros. No, no, no, no y no. Si uno no es uno de los ex-alumnos que asiste, este tipo de fiestas se deben evitar a toda costa.
Todo evento social donde más de tres personas que hayan compartido un pasado académico (llámese colegio, universidad, clases de conducción, adoctrinamiento subversivo, AA, etc) se reunen, siempre termina de la misma manera: Los ex-alumnos, borrachos, se sientan en círculo y dicen cosas como: "¿se acuerda cuando emborrachamos a Serrano y le hicimos creer que se había empelotado en la piscina?", mientras que a los demás invitados o les toca irse, o se aburren como jabón en baño Francés. Lo digo por experiencia propia.
Si bien el tema de la fauna fiestera se ha blogueado hasta el cansancio, quisiera ahondar un poco en la descripción de las criaturas que se encuentran específicamente en las reuniones masculinas de ex-alumnos:
  • Encontramos sin falta el tipo que solía ser tímido, bizco, chueco, bajito, gordo y feo, que ahora se convirtió en cisne y es el que se lleva toda las niñas. En adición, está presente su alter ego que pasó de ser cisne a patito gordo, calvo, feo, y sin niñas. Es de aclarar que el cisne ahora se preocupa más por mantener viva la fiesta que por sentarse a hablar de estupideces, mientras que el patito prefiere sentarse a hablar de estupideces.
  • Hace su presencia también aquel compañero que tiene memoria de elefante y es capaz de recordar anécdotas nimias que nadie recuerda. Ejemplo: "¿Se acuerda de la vez en séptimo cuando estábamos en descanso y Jose le sacó un gato en el brazo derecho porque usted le dijo que no tenía carácter e iba a terminar estudiando radiología? Sí Serrano, claro que me acuerdo".
  • También está el que está muy encarretado con su profesión y/o trabajo y se la pasa soltando retahilas técnicas que no le importan a nadie. Peor si es médico: "Estoy investigando el polimorfismo del receptor andrenérgico B2 y su asociación con el nivel de severidad del asma en la población adulta de Colombia. Me estoy enfocando en dos polimorfismos identificados en los codones 16 y 27 del receptor". Y peor si es el mejor amigo de uno.
  • A causa de una invitación lastimera y de último minuto, se aparece el que siempre fue el hazmerreir del grupo y sufre toda la noche porque todas las anécdotas que lo tienen como protagonista son extremadamente vergonzosas.

Estoy seguro que hay muchos más pero en este momento tengo mucho sueño y no puedo escribir más. Si a ustedes, imaginarios lectores, se les ocurre algún otro, háganlo saber.

Mi prima ya debe estar borracha.

Buenas noches y dulces sueños.

Diego

Afectuosos saludos al siempre incomprendido Colegio Calasanz de Cúcuta.

Apostillas: Serrano todavía cree que se empelotó en esa piscina, Jose se va a especializar en Radiología, y le deseo muchísima suerte al médico en Inglaterra.

viernes, septiembre 23, 2005

A Battle of Love

Y empezó la nueva superproducción de Caracol/RTI/Telemundo (CRT): La Tormenta, Una Batalla de Amor. Ellos de verdad saben qué es lo que nos gusta a los Latinos. Y digo Latinos porque para CRT no existen los Colombianos, Mexicanos, Peruanos, Venezolanos y demás, sino los Latinos.
Resumo el argumento: Rica familia citadina se va a la quiebra. Patriarca moribundo. Niña citadina descubre existencia de inmensa hacienda inmune a quiebra. Niña citadina viaja a hacienda. Hacienda se llama La Tormenta. Troglodita remacho es capataz de hacienda. Niña citadina es muchacha verraca e independiente. Troglodita remacho devora muchas hembras. Niña citadina llega a hacienda. Troglodita Remacho choca con Niña citadina. Niña citadina ya no tan verraca. Troglodita remacho salva a niña citadina de violación y asesinato. Troglodita remacho a punto de devorar nueva hembra.
Los valores de producción son los usuales de toda novela de CRT pero desgraciadamente el uso de la música se volvió más sutil después de TVEQ (ver este post). Los diálogos son ingeniosos y originales. Ejemplos:
I Troglodita Remacho y Virgen Pueblerina:
- Necesitas enamorarte de un hombre que te quiera y te proteja.
- Ya estoy enamorada de un hombre.
- ¿Dónde está que no lo veo?
- Es que él no lo sabe. (sexy mirada de ternero degollado)
- Deberías mirarlo a los ojos como me estás mirando a mí y decírselo.
(himen en capilla)
II Troglodita remacho y ________ Pueblerina en granero durante tormenta:
- Te lo quisiera decir con un beso.
- Yo también.
- ¿Con qué clase de beso quieres que te lo diga?
- Con uno que recuerde toda la vida.
(himen destrozado)
Me he preguntado toda la vida por qué es que en Colombia el papel que juega la mujer en todos los aspectos de la vida nacional es mucho mayor en comparación con otros países. Pues hoy encontré la respuesta. Me di cuenta que son los medios los que promueven el avance de la mujer al destruir los estereotipos machistas e incentivar la independencia de la mujer. Ejemplos de La Tormenta:
"Cuando consigas una yegua, sólo ensíllala y la vas a tener por toda la vida". (el troglodita hablándole a su caballo)
"Esa perdida se le metió por los ojos a mi hijo Simón y ahora está preñada".
"Usted viene de la capital y no conoce el lugar de la mujer. ¡Sea una hembra y déjese ayudar!".
"Que esté llorando es bueno. Una mujer que llora es una mujer inteligente porque sabe que es débil y las cosas cuestan".
"Ya entiendo por qué es tan arisca. A usted lo que le falta es hombre".
Los dejo con la promoción que hizo Caracol acerca del capítulo de mañana (textualmente):
"Mañana, una borrasca de violencia devastará a La Tormenta y Santos Torrealba tendrá que convertirse en un brutal vendaval de justicia".
Me voy a dormir con una avalancha de pensamientos que se convertirán en la vorágine de mis sueños, no sin antes producir un impetuoso aguacero con mi vejiga y propiciar el huracán del inodoro.
Buenas noches y dulces sueños.
Diego
Poco tráfico hoy. Dejen comentarios que me den una razón para seguir con esto.

jueves, septiembre 22, 2005

A forward

Tengo mucho sueño. Anoche me acosté a las 3:30 am y me levanté hoy a las 8 para irme a dictar clase. No puedo más.

Los dejo con un forward que me llegó recientemente. Está mal redactado, tiene mala ortografía y por sobre todas las cosas está mal formateado. Sin embargo, me pareció gracioso.

MONÓLOGO
TEMA: "LO QUE REALMENTE ME EMPUTA

No apto para menores de edad. Para leerlo debe estar acompañado de sus padres o de un adulto responsable.

1. Me emputa la gente cuando me pregunta la hora señalando la puta muñeca... Qué tal el hijueputa???, será que no sé donde>> >>tengo>> >> >>>mi reloj...!!!. Acaso cuando te pregunta por el baño se coje >>el>> >> >>>culo...???>> >> >>> >> >> >>>

2. Los que te dicen "oye amigo, socio o compadre", para >>decirte>> >> >>>algo... yo no soy ni amigo, ni socio ni mucho menos su>> >>compadre...>> >>>> >>>> >>>Imbécil, amigas la guevas... y no se hablan...!>> >> >>> >> >> >>>

3. Me emputa la gente que está dispuesta a recorrer toda la>> >>casa y>> >> >>>revisar cada uno de los malparidos rincones buscando el >>control>> >> >>>remoto, pero "le da putería pararse y cambiar manualmente el>> >> >>>canal"... ahhh...!!!>> >> >>> >> >> >>>

4. Cuando la gente te dice "siempre esta en el último lugar >>en>> >>el>> >> >>>que buscas"... vida malparida!!!!!!!!... si estuviera en el>> >> >>>primero, para que putas seguiría buscando!!!!!... (no hay>> >>derecho)>> >> >>>no sean bestias>> >> >>> >> >> >>>

5. Cuando la tarada que uno invita, te dice en el cine...>>>> >>¿viste>> >> >>>eso...?....... NOOOOOOOOOO SOQUETE!!, pagué la puta entrada>> >>para>> >> >>>mirar el techo del teatro...!!!>> >>Idiota!!! (eso realmente me>> >> >>>emputa)>> >> >>> >> >> >>>

6. La gente que me pregunta "te puedo preguntar algo?"... >>Que>> >>tal>> >> >>>el malparido!!, como que no te dejan mucha alternativa....>> >> >>>NO...!!?>> >> >>> >> >> >>>

7. Y que tal de las preguntas estúpidas como estas:>> >> >>> >> >> >>>
A- Me robaron...>> >> >>>B- Quien...???>> >> >>> >> >> >>>
A- Se me perdio la billetera...>> >> >>>B- Donde..??>> >> >>> >> >> >>>
A- Que>>te pasó??.. Te cortaste el pelo???>> >> >>>B- No hijueputa, me lo arrancaron a mordiscos!!!>> >> >>> >> >> >>>
A- Botaste el dinero... y cómo...???>> >> >>>B- Pués verás gran guevón, me quedé observando como fue que >>se>> >>me>> >> >>>cayó la puta plata...>> >> >>> >> >> >>>
A->> >>Ya llegaste...??>> >> >>>B- NOOOO... IMBÉCIL!!!!!!, ESTÁS VIENDO UN HOLOGRAMA...!!!>> >> >>> >> >> >>>
A- Te volcaste...???>> >> >>>b- Noooo... malparido, le estoy probando la resistencia la>> >>techo>> >> >>>del carro...!!!>> >> >>> >> >> >>>
A- Te caiste...???>> >> >>>B- Nooooooo gran hijueputa estoy haciendo piruetas para>>>> >>divertir a>> >> >>>la gente... Es que tengo vocación de payaso, malparido...!!!>> >> >>> >> >> >>>

8. Y que me dicen de cuando estamos en lugares que hablan >>por>> >>si>> >> >>>solos como restaurantes, cines, bares, parques o el estadio, >>
un>> >> >>>maricón te pregunta: QUE HACES AQUI...???. Nada, vine a >>barrer,>> >> >>>bobo hijueputa...!>> >> >>> >> >> >>>POR LO MENOS CALLENSE GRAN MALPARIDOS, Y PIENSEN ANTES DE>> >>>> >> >>>HABLAR, ANTES DE DECIR CUALQUIER MARICADA>> >> >>> >> >> >>> >>
Aaaaahhhh! y ni pa´que les cuento del guevón que lo llama a >>uno>> >>a>> >> >>>la casa y le pregunta... "donde estas...?" NO marica>>le compre>> >>600>> >> >>>kms de cable al puto telefono y estoy en cartagena...>> >>grandísimo>> >> >>>guevón!!!>> >> >>> >> >>

Mañana sí escribo.
Buenas noches y dulces sueños.

Diego

miércoles, septiembre 21, 2005

Marcelo Refresquini, a deity

El ídolo del pueblo motilón
Demostrando su técnica

Papito rico



Lo dicho, el ídolo


Sobre Cúcuta:

"Un día salí al centro a tomar un jugo en leche y llegué a un establecimiento que tenia catorce clases de fruta y yo solo conocía seis. Debo reconocer que la que mas me gusta es la guanábana en leche" (extraído de Código F).

Ahí lo tienen. El redentor. Despierta envidias en todo el país. Pero es nuestro. ¡Já!

Diego

Mi segundo post del día. Que fiebre.

Natural History

La infancia en los 80. La dictadura de la lycra, los copetes, el glam, los sintetizadores, el maquillaje, Barco, Reagan, el Betamax, la TV de dos canales, el Atari y el omnipresente color fucsia. En fin, para olvidar. No fue la mejor época para empezar a descubrir el mundo. Sin embargo, hay algo que, estoy seguro, todo nerd/ñoño/geek (o personas de insaciable curiosidad, como prefiero considerarnos), cuya infancia transcurrió durante los 80, recuerda con cariño. Estoy hablando, por supuesto, del Album de Historia Natural de las Chocolatinas Jet.

Esta tarde volví a probar una chocolatina jet después de mucho tiempo. Y no fue sólo una, fueron dos. Sin embargo, como vivo en Cúcuta, un pueblo-ciudad que es poco menos que el infierno en más de un sentido, el (los) chocolate estaba derretido. No fue la mejor experiencia gastronómica pero al menos me sirvió de oportunidad para volver a ver las coloridas láminas que iluminaron mi infancia.

Mi album estaba totalmente desvencijado. No tenía pastas y algunas de sus hojas estaban rasgadas. Muchas veces lo leí de principio a fin, tuviese o no las láminas, y memorizaba las descripciones de mis animales favoritos. Fue tal vez una de las influencias más tempranas que me condicionaron para estudiar lo que estudié (¿he mencionado que soy biólogo?). Era un conocimiento primario, puro y desprovisto de influencias digitales.

Recuerdo las profundas conversaciones con los otros nerdos del colegio y la nerda de mi prima sobre lo difícil que era conseguir láminas como el sol (con tormenta solar incluída), la higuera, el pingüino real y el período Arcaico, y la admiración que sentía por ellos cuando por fin las conseguían. Era tal la obsesión (una de mis primeras) que una tarde, estando en la casa de mi abuela con la mencionada prima, reunimos nuestros metálicos ahorros y los gastamos en su totalidad en la tienda de enfrente a cambio de dos docenas de chocolatinas que procedimos a consumir en muy pocos minutos. La verdad es que no me acuerdo que tan valioso fue el botín de láminas pero la empalagada se remonta en mi memoria hasta estos días. Desgraciadamente pasó el tiempo y crecí, llego el nintendo, el cable y los amigos, y paulatinamente perdí el interés. Nunca lo llené. A pesar de todo, el album todavía daba vueltas entre las gavetas de mi casa junto con mi extensa colección de Condoritos, y esporádicamente volvía a mis manos para recibir una amorosa hojeada.

La última vez que lo vi fue durante el trasteo que se hizo para desocupar mi casa cuando mi mamá y yo nos fuimos para Estados Unidos. No se que pasó con él. Es posible que todavía esté en alguna caja donde mi abuela, como es posible que haya corrido la misma suerte de muchos libros y ahora esté hecho trizas en el suelo de la pieza de los chécheres (o cuarto de San Alejo, como prefieran) a causa de las fauces de mi aburrido y anciano perro. O también es posible que yo lo haya arrojado a la basura hace 8 años cuando tal vez pensé que ya no tenía ningún valor para mí. Prefiero no pensar esto último.

Los dejo con las láminas que me salieron hoy: el toro rojo y el halcón:

Buenas noches y dulces sueños.

Diego.

Mucha nostalgia hoy. Esto es lo que yo no quería con mi blog

martes, septiembre 20, 2005

Blah

No sé que escribir. Tengo pereza, es muy tarde y no tengo tema, pero debo cumplir mi objetivo. Hay días en que las ideas fluyen de tal manera que no hay forma de contenerlas todas en un escrito. Y hay días, como hoy, en que la mente se queda en blanco y la concentración se hace difícil. Otra vez, no sé que escribir. Mientras esperaba que llegara inspiración divina me puse a adelantarme con un capítulo de Nip/Tuck que no había visto y se me hicieron las dos de la mañana. Luego, mientras seguía esperando inspiración divina, me entretuve con un website que encontré por ahí y se me dieron casi las tres de la mañana. Y mientras escribía estas muy intrascendentes líneas se me hicieron las tres de la mañana. Y mi mamá se acaba de levantar a cacarearme porque no me he acostado. Que pena.

Por suerte mañana no tengo que trabajar.

Buenas noches y dulces sueños,

Diego

Bla, bla, bla y bla.

lunes, septiembre 19, 2005

Revenge is Best Served Cold II

Estoy decepcionado. Después de más de nueve meses volví al estadio General Santander a presenciar un partido del Cúcuta Deportivo. Fueron los peores $8000 pesos que no me he gastado en mi vida. Todas las expectativas revanchistas que yo tenía sobre el partido (ver post anterior) se fueron al diablo. El estadio no se llenó totalmente y la gente se portó bien. El sonoro espectáculo de polifonías disonantes y cuerpos en movimiento parabólico que fervientemente esperaba ver en las tribunas, no se dio. Algunas bolsas de agua y unas cuantas botellitas volaron por los aires, y se conjugaron con algunos coros aislados, pero el arranque espontáneo de violencia desmedida que anhelaba presenciar, brilló por su ausencia. Y fútbol no hubo.
El Cúcuta ganó uno a cero pero el espectáculo en la cancha fue deplorable. Ninguno de los dos equipos tomaba control de la pelota, ya fuera por la mala puntería de los pases o por el recubrimiento de teflón que parecían tener los guayos de muchos jugadores. El gol se produjo a través de un centro aislado desde la izquierda que aprovechó el Uruguayo Marcelo Refresquini (Sí señor, hay un tipo de apellido Refresquini).
Hoy fue también el esperado debut del Argentino Christian Chaparro como armador y del Uruguayo Zagurra-no-se-que como volante mixto. No sé que pensar. Chaparro mostró algunas jugaditas vistosas pero se vio incómodo en el equipo. Me recuerda mucho a Gabriel Fernández de Millonarios, incluso físicamente, menos su exhibicionismo y afán de protagonismo. Con respecto al Uruguayo nuevo debo decir que no me disgustó. Cumplió su función de recuperación y esporádico ataque sin muchos problemas. Sin embargo se comió un gol casi hecho en el que no fue capaz de pegarle a la pelota. Típico de los Uruguayos carentes de técnica que juegan en clubes de segunda división.
Ahora Refresquini. Primero que todo, yo jamas contrataría a alguien que tenga un apellido como Refresquini y no se lo haya cambiado. Sin embargo, el tipo es honesto y le hace honor a su apellido al quedarse fresco todo el partido. Corría más el Pibe Valderrama. El tipo es un tronco de proporciones HamiltonRicardescas, de muy elevada estatura y de gruesa complexión. Refresquini no para una pelota, no hace un pase y no es capaz de saltar, pero de alguna forma, mete goles. El grueso de la ofensiva del Cúcuta se basa en mandar pelotazos a donde se encuentre Refresquini para que él les meta la cabeza y con suerte dirija la bola hacia el arco o hacia un compañero. Mencioné que el tronco no puede saltar ¿Cómo hace para cabecear? Pues el tipo es tan alto que gana la mayoría de los cabezazos si despegar sus pies del piso.
El Cúcuta siempre ha tenido predilección por los Uruguayos. Desde la época del dorado hace 50 años hasta los años "mozos" de Germán Guerrero cuando traía jovencitos, el Cúcuta siempre ha contado con una nutrida presencia Uruguaya. Reciéntemente muchos troncos, pero Uruguayos al fin y al cabo. Esto significa que así el Cúcuta siga fiel a su historia y nunca gane nada, por lo menos no habrá escasez buena carne a la parrilla en la ciudad.

domingo, septiembre 18, 2005

Revenge is Best Served Cold


Sucedió el 27 de Noviembre de 2004. La gran decepción. Ese sábado el Doblemente Glorioso Cúcuta Deportivo (nadie parece saber el por qué del mote) se jugaba el acceso a la final del campeonato de segunda división de Colombia en un partido a muerte contra algún rival X que no puedo recordar en el momento. Una victoria del Cúcuta sobre X y una victoria por una diferencia menor a 3 goles del Real Cartagena sobre el Valledupar FC (FC por Futbolistas Corruptos) en Valledupar, le darían el paso a mi equipo.

Yo me encontraba en la tribuna de Occidental numerada. Faltaban menos de 5 minutos para que se acabara el partido y todo el mundo celebraba la clasificación porque ganábamos 3 a 1 y el Cartagena apenas ganaba 1 a 0 en Valledupar. De repente, cuando ya esperábamos el pitazo final, un hincha en nuestra tribuna se levantó de su asiento, radio en mano, y empezó a gritar con una mezcla de rabia y desconsuelo "Nos sacaron hijueputa, 4 a 0 en Cartagena". Ninguno de nosotros le creyó. Todos sabíamos que Cartagena apenas ganaba 1-0 y sabíamos que este señor estaba bromeando. El hincha, al ver que nadie reaccionaba, se paró y se fue. En ese momento las personas que tenían radio dejaron de ver el partido y se concentraron en escuchar lo que decían los locutores, mientras los que no teníamos radio sufríamos en el limbo. Finalmente, al ver que un hincha en Sur se bajó de la malla separadora, a donde se había subido a ondear la bandera y hacer invocaciones divinas, confirmamos nuestras sospechas y la tristeza invadió el estadio. Despúes llegó el quinto gol. No volví al estadio.

Los Cartageneros habían hecho 4 goles en 5 minutos jugando de visitantes contra un equipo muy complicado. Hubo escándalo, llanto y golpes de pecho durante la semana que siguió pero, como siempre pasa, no pasó nada. Manuel Galarcio, capitán y bastión de la defensa del Valledupar, recibió su premio y fue contratado por el Real Cartagena en la temporada actual. Y no pasó nada. La radio, la televisión, los periódicos y los Colombianos en general se olvidaron del suceso. Inclusive, ahora no paran de elogiar la gran campaña del Cartagena en primera división. Pero un hincha jamás olvida.

Mañana (u hoy) Domingo, 9 meses y 22 días después de aquel aciago sábado, el Valledupar FC enfrenta al Cúcuta en el general Santander. Es EL partido y volveré al estadio. Es mi costumbre, cuando voy ver fútbol, adoptar una muy burguesa actitud estrato 6 y criticar a los “animales”, que teniendo una cauchera por brazo, se dedican a insultar y practicar puntería con los visitantes. Por lo tanto, como ciudadano responsable, sería mi deber hacer un llamado a la mesura y el respeto para el partido de mañana. Pues NO. Mañana no me importa nada. Gritaré cada botellazo y madrazo como si fueran un gol. Celebraré la indecencia. Es más, el resultado del partido la verdad no me importa, sólo quiero que el Valledupar salga humillado, tal y como nosotros lo fuimos el año pasado.

Atarvanes de Cúcuta ¡Uníos!

Se me olvidaba, al técnico del Valledupar che le hicho achí:



Buenas noches y dulces sueños.

Diego

Conociéndome como me conozco, volveré a creerme estrato 6 y criticaré a los "atarvanes" que estoy convocando.

sábado, septiembre 17, 2005

Kilómetro Cero

Update blog. One entry. This. Quite drunk. Sorry. Blog. Alcohol. Nice.

GN & SD

diego

viernes, septiembre 16, 2005

A Quickie

Algo para reflexionar:
¿Cómo es posible que nadie se haya dado cuenta de que el reguetón que ahora sufrimos es el mismo meneíto de hace 13 ó 14 años? Son tan descarados que usan exactamente la misma linea de percusión. Las escasas diferencias van en que el reguetón es un poco más "in your face" (like Poochie T), tiene viejas más empelotas y menos instrumentos. De resto, lo mismo.
Buenos días.
Diego

Going Medieval

La batalla de hoy ha sido dura. El cansancio y el estrés de una larga jornada hicieron estragos en el ejército de mi fuerza de voluntad. Hubo muchas bajas. Sin embargo, cuando todo parecía perdido, unos refuerzos gráficos de última hora convirtieron una derrota casi segura, y el fin de mi primera cruzada, en una muy exigua victoria, pero al fin y al cabo, victoria. Esto me ha hecho comprender cómo se sintió Pedro el Ermitaño durante su marcha a Nicea en 1097.

Ahora, los refuerzos salvadores:



Yo.


Pedro el Ermitaño.



La cruzada continúa.

Buenas noches y dulces sueños.

Diego

Saludos especiales a Alex Comneno, Yefrei de Bouillon y Peter el Ermitaño.

jueves, septiembre 15, 2005

The Sound of Music Revisited

Estoy tentado a acostarme a dormir y no hacer un post para mi blog. Pero no, sigo combatiendo la pereza.

Ayer hablaba de la música ambiental de la telenovela “Te Voy a Enseñar a Querer” (TVEQ), y como lo anuncié, hoy tocaré otros aspectos que me afectan como televidente.

Empecemos por los actores.

El protagonista principal es el distinguido escamoso Miguel Varoni. Desgraciadamente para él, y para mí y para todos, sigue siendo Pedro el Escamoso. Cada vez que hay un primer plano y se puede advertir su ligero estrabismo y perpetuo rictus de confusión, me quedo esperando que se agarre la orejita y empiece a dar la vueltica. Pirulín pin pon, Pirulín pin pon, la única camisa y el único pantalón.

Ahora, Naren Daryanani. Sí, quien fuera Federico durante los años gloriosos de Padres e Hijos (otro que será comidilla de mi blog). Por alguna razón, desde que salió de P&H, Naren se hizo una promesa que consistía en no aparecer ante una cámara a menos que su vestuario estuviera compuesto de una sola prenda, usualmente un calzoncillo, y mejor si estaba bien ajustado. Y hasta ahora, ha cumplido. Recuerdo esa seguidilla de capítulos de P&H cuando Federico volvió con su familia. Una semana entera de apología a la tanga narizona. Pero ¿Qué tiene que ver todo esto con TVEQ?. Muy sencillo (¿o debo decir mucho sencillo?), Naren muy apropiadamente hace el papel de un stripper. ¡Já! Eso es lo que yo llamo sacar la cabeza, perdón, la cara, por su profesión.

Por último, debo hablar del cliché más grande del mundo. La tapa de la olla. El colmo de los colmos. El papá de los lugares comunes. ¿Qué hacen los villanos estándares cuando están maquinando un plan malvado? Pues acercan su mano diestra a la cara, y con los dedos pulgar e índice proceden a sobarse las puntas de sus muy densos y largos bigotes. Y sí señor, el día martes 14 de Septiembre del año en curso, Jorge Cao hizo exactamente eso: se sobó los bigotes mientras maquinaba un plan malvado y la banda sonora retumbaba en una orgía de percusión y guitarra Flamenca. Como les dije, la tapa de la olla.

Ahora me voy a dormir. Sin embargo, me queda el sabor amargo de darme cuenta que le he gastado dos noches a escribir sobre una telenovela que he estado viendo últimamente sólo para poder criticarla. Patético. Pareciera que tengo mucho tiempo libre, lo cual no es cierto. Aun más patético.

Buenas noches y dulces sueños

Diego

Ya tengo título y nueva descripción del blog.

miércoles, septiembre 14, 2005

The Sound of Music

Decía yo ayer que me había sorprendido con la telenovela "Te Voy a Enseñar a Querer", la cual es producida por RTI y transmitida por Caracol TV. Pues bien, mi sorpresa se debió a que nunca pensé que una telenovela tan genérica y cliché puderia tener unos niveles de rating tan altos como los que está marcando en Colombia y otros países (caso España).
"Te voy a Enseñar a Querer" (TVEQ de ahora en adelante) es simplemente otro empaque de la fórmula usada por RTI televisión, otrora una respetable productora Colombiana, en sus últimas novelas made in Colombia/Miami:
  • Lineas argumentales simples y predecibles, derivadas de los estándares Mexicanos y Venezolanos donde cohabitan un "galán" bien cofundido (el ex-escamoso), una mala remala (la Siachoque), y una diva inocente y pura (la hermana de Sebastián en Café) a la que se la montan durante un año para luego redimirla durante las últimas semanas y casarla con el mencionado "galán", obviamente con embarazo e hijo de por medio.
  • Contextos espacio-temporales sin definir, donde el obligatorio ambiente campestre en el que se desenvuelve la trama puede exisitr perfectamente en México, Colombia, Venezuela o Perú y se desarrolla indistintamente en los 70s, 80s, 90s ó en la actualidad. Para lograr esto, no se usan expresiones idiomáticas propias de ninguna región y se les obliga a los actores a usar un uniforme acento Mexicano en sus diálogos, el cual los productores llaman "neutral" (de todas maneras Mexicano pero no tan rajado).

Ahora, la fórmula que usan no es lo que más me molesta, pues al fin y al cabo es su modelo de negocios y mucha gente parece disfrutar de él. Lo que en realidad me abruma son los bajos valores de producción, los clichés y los actores.

Voy a tomarme el trabajo de arruinarle el programa a quienes lo ven:

Fíjense en la "soundtrack". La ambientación músical consiste en 3 explosiones de percusión de variable longitud, una muy corta linea melódica de guitarra Flamenca, y una breve linea donde fusionan batería y guitarra. El grandísimo problema con esto radica en que la mencionada "música" se usa con una frecuencia excesiva de varias veces por minuto para, supongo, realzar el "drama". Una vez que uno se da cuenta de este detalle, se hace imposible seguir la novela, ya que se vuelve más entretenido contabilizar la instancias de percusión que suceden por episodio.

Para finalizar por hoy, permítanme hacer una recreación onomatopéyica de un probable diálogo en TVEQ:

- Buenos días mi amor (PUM PAA)

- Hola, ¿a qué horas te acostaste anoche? (PU PU PUM PAAA)

- Una hora después de ti. Te preparé desayuno. Hice huevos. (laralalala -guitarra flamenca-)

- No me gustan los huevos (PU PU PUM PAAA TAKA TAKA TAKA PUM laralalalaralala...).

NUEVA ESCENA Y SE REPITE DESDE EL PRINCIPIO.

Buenas noches y dulces sueños.

Diego

Mañana la segunda parte

martes, septiembre 13, 2005

Counters and Verbs

Otra vez se me hace muy tarde y todavía tengo por delante la escritura de un post. Éste. Tengo mucho sueño después de un largo día de clases y por lo tanto seré muy breve.

Iba a escribir sobre la sorprendente telenovela semicolombiana llamada "Te Voy a Enseñar a Querer", pero eso tendré que hacerlo mañana. Les adelanto que si me estoy refiriendo a ella como "sorprendente" no es precisamente por algo positivo. Hay más sorpresas buenas que malas.

El tiempo que iba a dedicar para escribir la entrada de hoy se me fue en la colocación (¡ojo! aquí la palabra "colocación" sí es válida) de un buen contador de visitas para la página. Me había colocado bravo (¡ojo! aquí la palabra "colocado" es un exabrupto) con la simpleza y falta de funcionalidad del que tenía antes y por lo tanto, decidí cambiarlo. El que puse ahora está localizado al final de la barra del lado derecho del blog. Todo un triunfo para alguien que como yo, no tiene idea de HTML. Sin embargo, esto del blog me está ayudando a aprender sus rudimentos.

Sin ser más me despido.
Buenas noches y dulces sueños

Diego

¡Por Dios! No sólo las gallinas ponen. El verbo "poner" es un clásico que es mucho más sexy que "colocar", su retoño de moda.

lunes, septiembre 12, 2005

The Little Engine That Could

Estoy viendo que oficialmente en este momento ya es lunes. Esto quiere decir que durante el transcurso de las próximas 12 horas debo elaborar las listas de clase de mis dos grupos de mañana, calificar los parciales de los estudiantes que los componen, registrar la frecuencia de sus asistencias a clase (sí, soy un profesor que pasa lista) y de alguna forma, dormir. Sin embargo, estoy sentado en frente del computador escribiendo una entrada de blog que muy poca gente leerá. Hago esto, claro, para poder demostrarme a mí mismo que de alguna forma puedo ser constante en alguna de mis actividades (ya he mencionado en posts pasados que tengo graves problemas de pereza y falta de perseverancia).
Hablando de mi falta de perseverancia, debo informarles que he iniciado una nueva actividad, que espero no sea añadida a mi larga lista de abandonos. Mi nueva vícitma es el aeromodelismo. Para los que no saben, el aeromodelismo consiste en volar avioncitos hechos de balso con un control remoto. O para los que ya conocen el cuento, es una manera en que los hombres ya maduros pueden sentirse como niños gastando grandes sumas de dinero. Ya que entre hombres "maduros" es muy fácil herir sensibilidades, espero que ninguno de mis nuevos compañeros de aviación esté leyendo esto. Podrían pensar que les estoy diciendo viejos.
Un kit completo de aeromodelismo comprende varias cosas:
  • El avión como tal, que consiste en un armazón de balso forrado en un plástico especial.
  • El motor, la hélice y el tanque (esto si hablamos de aviones que usan combustible pues también los hay eléctricos, pero eso es harina de otro costal que no he probado).
  • El radio control con su recibidor y los pequeños dispositivos que se implantan en el fuselaje para poder cumplir las órdenes impartidas por el piloto.

Hablando de precios, el avión no se baja de $200000, el motor y demás valen por lo menos otros $300000 y el radio control cuesta alrededor de medio millon de pesos. En total, la inversión mínima para empezar es de alrededor de un millón de pesos (para mis querídismos lectores internacionales, esto es alrededor de 420 USD). Para mí esto implica una inversión muy grande, así que si me decido a meterme de lleno no me podré salir tan fácilmente. ¡Vaya reto! Esto es como una mafia: se entra pero no se sale. Para ilustrar la comparación, hoy fui a la casa del más "maduro" de los aeromodelistas Cucuteños, el cual lleva 35 años en el cuento, y vi que dicho "jefe" (o "duro", como quieran) tenía por lo menos 25 avioncitos. Todo un arsenal.

El lugar en donde se hace ésto aquí en Cúcuta es la zona más alejada del Club Tennis, después de cruzar el río. El paisaje en ese lugar es muy hermoso. Hay pájaros de todas las formas y colores, ardillas, árboles y unos atardeceres de postal.

Por hoy no hay más sobre aeromodelismo.

Originalmente iba a escribir sobre mis confusas tendencias políticas, las cuales pueden ser catalogadas como derechoizquierdistas. Me había inspirado después de ver un cortrometaje sobre el infame golpe de estado contra Salvador Allende en 1973, que aunque sea por un momento, me hizo bajar la guardia y sacó a flote mi muy escondida conciencia social (está escondida, pero creanme que existe realmente). Desgraciadamente no escribí en ese instante y ya volví a mi habitual fachada de apatía y cinismo radical. Sin embargo, en ese momento oí una frase atribuída a San Agustín que debo reproducir aquí:

"La esperanza tiene dos bellas hijas. Ira y Valor. Ira por como son las cosas, y el Valor para cambiarlas"

O en Inglés, que suena mejor:

“Hope has two beautiful children: Anger and Courage. Anger at the way things are and courage to see that things do not remain the way they are”.

Conociéndome como me conozo, sé que voy a terminar de calificar 5 minutos antes de mi clase.

Buenas noches y dulces sueños.

Diego

Sugerencias para el título del blog por favor.

domingo, septiembre 11, 2005

Slacker

Tenía dos temas más o menos seleccionados para escribir el post de hoy. O iba a escribir sobre la Argentinización de nuestra cultura o iba a lanzar una ponzoñosa diatriba en contra de una de las deidades terrenales de este país. Me refiero por supuesto a la sexy (¡Já!) Shakira. Empecé a escribir sobre el segundo tema pero apenas pude chapucear algunas frases mal escritas sobre los Olimpos terrenales de varios países. En ese momento me di cuenta de que me demoraría mucho tiempo escribiendo el post si me decidía a hacerlo por completo y entonces, viendo que son casi las 4 a.m, he decidido posponerlo hasta mañana (o pasado mañana pues tengo que calificar parciales).

Se preguntarán ¿Por qué este tonto (o el apelativo de su preferencia) escribió esto si en realidad no ha dicho nada? Y yo responderé que simplemente estoy tratando de cumplir el reto de escribir algo todos los días.

Eso sí, antes de dormir debo dejar algo en claro: Shakira no me gusta, no es sexy y prostituyó su imagen e integridad por un puñado (bueno, tal vez más de un puñado) de dólares. Y ese último video, en el cual aparece convulsionando sobre un charco de aceite de motor mientras le coquetea a Sanz, es cuando mucho de mal gusto pero jamás sexy.

Con esto los dejo.
Buenas noches y dulces sueños.

Diego

Pitufa: http://barajasc.blogspot.com

sábado, septiembre 10, 2005

Delicious and Refreshing

Son las 2:05 am. A pesar de que estoy retrasado 2 horas estoy cumpliendo mi promesa de hacer un post diario. Iba a escribir sobre música, más exactamente sobre Nick Drake, pero he cambiado de parecer después de haber consumido (o metido) un delicioso vaso de Coca-Cola en su punto de temperatura exacto.

Es tiempo de que confiese uno de mis más oscuros secretos. Soy un adicto. No estoy hablando de addicciones glamorosas como la cocaína o la heroína. Ni siquiera el alcohol. Lo mío es la cafeína. Sin embargo, contrario a lo que podría pensarse, mi addicción no se debe al consumo de café sino al consumo indiscriminado de la joya de Atlanta: Coca-Cola.

Este magnífico hábito ha llegado a tal punto que ha generado dependencia fisiológica en mi cuerpo. De esto me di cuenta aquella vez en que dejé de consumir mi dosis habitual durante tres días. En ese entonces me encontraba en Washington DC en la casa de un amigo cuya familia se privaba de tan inmenso placer. Durante las tres noches de esos días me fue imposible conciliar el sueño debido a un muy fuerte dolor de cabeza que sólo desapareció cuando retomé mi vicio.

Es común escuchar a la gente despotricar en contra de tan magnífico tónico. Las leyendas van desde considerarlo un potente solvente industrial hasta decir que produce úlceras, cálculos y gordura. No sé si sea un solvente pero, a pesar de tener el hábito de beber alrededor de dos litros diarios, no tengo úlceras, cálculos ni sufro de gordura (los que me conocen pueden dar fe de esto último). Por lo tanto recomiendo fervientemente que aquellas personas que quieran evitar las úlceras, los cálculos y bajar de peso se dediquen a consumir Coca-Cola en forma desaforada.

Y para finalizar unas recomendaciones sobre su consumo:

- Por alguna razón, el preciado elíxir sabe mejor cuando proviene de recipientes de vidrio. Es un gran misterio pero yo tengo mi propia hipótesis para explicarlo: es posible que al reusar las botellas estas no son lavadas minuciosamente y los residuos que persisten de alguna forma resaltan el sabor del líquido.
- La mejor presentación es la de 1 litro en envase de vidrio.
- Jamás compren Coca-Cola en un envase mayor de dos litros a menos que la totalidad del líquido vaya a ser consumida inmediatamente puesto que los envases grandes tienden a perder el gas antes de que se consuman en su totalidad.
- El punto de temperatura perfecto sucede cuando el líquido tiene una apariencia normal dentro de la botella pero al servirlo en un vaso su superficie se congela. Esto, mis queridos lectores, es el paraíso.

Los dejo y me voy a dormir, no sin antes atacar la nevera para otra dosis nocturna.

Buenas noches y dulces sueños.

Diego

Mi prima abrió un blog. Su dirección es http://barajasc.blogspot.com

jueves, septiembre 08, 2005

Google Earth!

Hoy simplemente me voy a reportar. Decidí que voy a crear un post todos los días así sea solamente para decir presente. Hoy hay una muy buena cantidad de fútbol (Copa Sudamericana) en TV y, en mi orden de proridades, fútbol mata blogging por mucho. Sin embargo, para mis próximos posts tengo pensado recortar su longitud ya que me di cuenta que mi primer post era muy largo y daba pereza leerlo.

Antes de irme dejo una recomendación: Descarguen el programa Google Earth de la siguiente dirección: http://earth.google.com
Nunca antes en mi vida había visto un paquete de software gratuito tan cautivante. El programa consiste básicamente en que se puede visualizar el mundo entero en 3D y se pueden hacer acercamientos impresionantes en cualquier parte del mundo. Incluso en muchas ciudades del mundo el nivel de acercamiento permite ver casas, carros y hasta gente. Para la ciudad de Cúcuta se alcanza un nivel de zoom que permite percibir las calles y avenidas principales de la ciudad y además permite visualizar en 3D todos los cerros que rodean la ciudad.

Bueno, dije que no iba a decir mucho y terminé escribiendo bastante así que voy a cambiar el título del post (Antes: Not worth a proper title. Ahora: Google Earth).

Ahora sí acabo antes de que se me ocurra otra cosa.
Buenas noches y dulces sueños.

Diego

Necesito sugerencias para el título del blog.

miércoles, septiembre 07, 2005

Following a trend

Millones de blogs. Exhibicionistas informáticos, pichones de periodistas y muchos, pero muchos, desocupados. Ahora este, mi blog, es otro producto de una mente desocupada y tal vez de una pizca de exhibicionismo. Necesitaba un espacio para poder desfogar mi creatividad desbordante ¡Já! Mentiras. Tiene más creatividad un libretista de prime time Venezolano. Yo soy más bien analítico.
Como ven, no hay título pero sí hay una descripción. Lo dejo a ustedes, los lectores (si existen, claro), para que aporten sugerencias que me permitan por fin asignarle un título a este espacio.
¿Sobre qué voy a escribir? O más exactamente ¿Sobre qué voy a escribir hoy? Tal vez nada específico. Están en el tintero temas trascendentales como la reelección presidencial (todo el mundo y su mamá opina sobre eso y, obvio, yo también), la disputa local entre el alcalde y la UFPS (un tema bastante extraño para los que no viven en Cúcuta), el distinguidísimo Teniente Coronel Hugo Chávez Frías y cosas mucho más banales como mi obsesión casi enfermiza con el fútbol, la "viveza" de mis estudiantes (no he mencionado que soy profesor de Inglés) y críticas extremadamente destructivas sobre TV y música. También habrá escritos periódicos en inglés, pues me tocó estudiar en ese idioma y hace rato no lo practico. Pero hoy no. Hoy me da pereza.
Los que me conocen saben que mi hobby favorito es criticar por criticar. Hago comentarios destructivos y no ofrezco sugerencias para mejorar. Sin embargo, después de una muy larga temporada en la tierra de la political correctness, aprendí a moderar mi discurso. ¿Pero quién me impide que escriba lo que quiera?
El único obstáculo que tal vez enfrentará este blog es mi reconocida pereza y falta de perseverancia. Y también el perfeccionismo. Me explico: Al querer que cada post quede más o menos bien escrito me demoro un buen tiempo escribiéndolo y, al ver que me demoro tanto, me da una pereza... Con respecto a la falta de perseverancia, he sido productor musical, cantante, filántropo, humorista, empresario de internet, inversionista de bolsa, librero, burócrata, técnico de laboratorio, productor y actor de "cine" y muchas otras cosas más. Todas estas por muy poco tiempo cada una y eso que apenas tengo 23 años.
Por hoy no se me ocurre nada más. Buenas noches y dulces sueños.
Diego.